Humor

Tijekom molitve Šema u jednoj staroj sinagogi istočne Europe polovica okupljenih ustade, a druga polovica ostade sjediti. Ona polovica što je stajala započe vikati na one što su sjedili i tjerati ih da ustanu, a oni što su sjedili započeše vikati na one koji su stajali. Iako je rabin poznavao Zakon i tumačenja, bio je u nedoumici što da učini. Skup je predložio da se posavjetuje sa starcem od 98 godina koji je bio u staračkom domu, a bio je jedan od prvih graditelja hrama. Rabin se nadao da će mu starac moći odgovoriti koji je zapravo običaj hrama pa se uputio u dom zajedno sa predstavnicima obiju sukobljenih strana. Onaj čiji su pristaše stajali tijekom Šeme reče starcu:"Je li običaj stajati tijekom molitve?" Starac odgovori: "Ne, to nije naš običaj." Onaj čiji su pristaše sjedili reče: "Je li običaj sjediti za vrijeme Šeme?" Starac će: "Ne, to nije naš običaj." Tada se rabi nadoveza: "Molimo Vas, pomozite! Strane se neprestano sukobljuju, viču jedni na druge da se ustanu ili sjednu..." Starac ga prekinu i povika: "TO je naš običaj!"

Velika debata

Prije dva do tri stoljeća Papa je odlučio da svi Židovi moraju napustiti Rim. Naravno, žestoki prosvjedi javiše se među članovima židovske zajednice pa se Papa odlučio pogoditi. Imat će vjersku debatu sa jednim članoom židovske zajednice. Ako Židov pobijedi, Židovi mogu ostati. Ako pobijedi Papa, moraju otići. Židovi uvidješe da nemaju izbora pa izabraše jednog srednjovječnog čovjeka imenom Moiše.On zatraži da se uvede novo pravilo kako bi debata bila zanimljivija - nijednoj strani nije bilo dopušteno govoriti. Moiše i Papa sjedoše jedan nasuprot drugome i nakon pune minute tišine, Papa podiže ruku i pokaže tri prsta. Moiše ga pogleda i podigne jedan prst. Papa zamahnu nekoliko puta rukom ukrug iznad glave. Moiše pokaza prstom na tlo gdje je sjedio. Papa izvadi kruha i čašu vina. Moiše izvadi jabuku. Papa ustade i poviče: "Odustajem. Ovaj čovjek je predobar. Židovi mogu ostati."

Nakon sat vremena okupiše se kardinali oko Pape i upitaše ga što se dogodilo. Papa reče: "Najprije sam podigao tri prsta u znak Trojstva.On je odgovorio pokazavši jedan prst da me podsjeti da je još uvijek jedan Bog koji je zajednički objema religijama. Zatim sam zaokružio prstom uokolo sebe da mu pokažem da je Bog svuda oko nas. On je pokazao na tlo da bi ukazao da je Bog također upravo sada među nama. Izvukao sam kruh i vino da pokažem kako Bog otpušta grijehe. On je izvukao jabuku da me podsjeti na istočni grijeh. Imao je odgovor na sve. Što sam mogao učiniti?"

U međuvremenu židovska se zajednica okupila oko Moišea. "Što je bilo?" upitaše ga. "Pa", reče Moiše, "Najprije mi je rekao da Židovi imaju tri dana da se pokupe iz Rima. Ja sam mu odgovorio da se niti jedan od nas neće maknuti. Onda mi je rekao kako će pročistiti čitav grad od Židova. Ja sam mu odgovorio da ostajemo gdje jesmo." "Da, da, i onda?" upita rulja. "Ne znam" , odgovori Moiše, "onda je on izvadio svoj ručak, a ja sam izvadio svoj":

Ispovijed

Jedan momak dođe na ispovijed i reče: "Oče, ja ne mogu spavati noću koliko me savjest peče. Sve što imam u kući sam ukrao - televizor, video, kompjuter...Sve sam ukrao..." Uto ga prekine svećenik: "Sinko, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku..."

Konkretna molba

"Sveti Oče, pošaljite nam puno novih misionar" - reče papi za vrijeme privatne audijencije poglavica jednoga kanibalskog plemena.

"Imam na raspolaganju trojicu isusovaca, nekoliko lazarista, malu skupinu salezijanaca i desetak dominikanaca. Nadam se da će to biti dovoljno" - reče papa.

"Moj narod ipak bi više volio fratre, osobito kapucine, ili bosonoge karmelićane. Oni prošli bili su nam jako dobri, pa se narod već nekako navikao. Znate, oni nisu suviše masni..."

Misionarev konj

Jedan mladić izgubljen lutaše pustinjom. Napokon, jednog sparnog dana, ugleda misionarsku kuću. Umoran i slab, dovuče se do kuće i sruši se na pragu. Misionar ga pronađe i pobrinu se za njega te se čovjek brzo oporavi. Kad se malo bolje osjećao, čovjek zapita misionara da mu pokaže put do najbližeg grada. Na izlasku iz kuće ugleda misionarevog konja. Vrati se u kuću i upita ga može li posuditi konja. Misionar odgovori: "Naravno, ali ima nešto posebno u svezi ovoga konja. Moraš reći: 'Bogu hvala' da konj krene i 'Amen' da stane. Ne obraćajući previše pozornosti, čovjek reče: "Nema problema." Zajaha konja i reče: "Bogu hvala", i konj krene. Zatim reče: "Bogu hvala, Bogu hvala" i konj poče galopirati. Osjećajući se zaista nadmoćno, čovjek će hrabro: "Bogu hvala, Bogu hvala, Bogu hvala" i konj poleti brzinom munje. Ubrzo čovjek ugleda provaliju pred sobom i svim silama pokuša zaustaviti konja. "Uoooouuu, stani, zaustavi se!!!!" Napokon se sjeti: "Amen!" Konj stade 4 centimetra od provalije. Čovjek sjede natrag u sedlo i reče: "Bogu hvala."

Molitva

U jednoj katoličkoj crkvi pokvario se klima uređaj pa su pozvali jednog radnika da se provuče uokolo kroz kanale i pogleda gdje je kvar. Vireći kroz jedan od otvora u svetištu radnik ugleda dobru staru gospođu kako kleči kraj oltara i moli krunicu. Šaljivac kakav je bio, radnik odluči pomrsiti račune starici. Autoritativnim glasom prozbori: "Ja sam Isus. Tvoje molitve bit će uslišane." Gospođa nastavi moliti krunicu ni trepnuvši. Radnik pokuša opet. "Ovdje Isus, Sin Božji!" Glasno se prodere: "Tvoje molitve će biti uslišane!" Nato gospođa podigne pogled i uzvikne: "Čekaj svoj red, Gospodine. Sad pričam s Tvojom Majkom!"

Župnikov posjet

Jedne subote župnik odredi obići svoje župljane. Došao je pred vrata jedne kuće i više puta pokucao ali mu nitko nije otvarao, iako je bilo očito da se netko nalazi u kući. Naposlijetku župnik izvadi papirić, nalijepi ga na vrata i napiše:

"Evo na vratima stojim i kucam. Posluša li tko glas moj i otvori mi vrata, unići ću k njemu i večerati s njim i on sa mnom. (Otk 3,20)"

Sutradan u košarici za milostinju župnik pronađe svoj papirić i na njemu nadopisanu rečenicu iz Knjige postanka (Post 3,10).

"Čuo sam tvoj korak u vrtu, pobojah se jer sam go pa se sakrih."

Broj Zvijeri

Dobro, svi znamo da je 666 broj Zvijeri, ali jeste li znali da je...

DCLXVI Rimski broj Zvijeri

0.666 Broj Milizvijeri

/666 Zajednički nazivnik Zvijeri

1010011010 Binarni broj Zvijeri

00666 Poštanski broj Zvijeri

1-900-666-0666 Žive Zvijeri! Čopori jedan na jedan! Zovi odmah! Samo $6.66/minuta. Iznad 18 godina.

$665,95 Maloprodajna cijena Zvijeri

$699,25 Cijena Zvijeri + PDV

Route 666 Ulica Zvijeri

666°C Temperatura prženja Zvijeri u pećnici

666 mg Preporučeno dnevno korištenje Zvijeri

Netscape 6.66 BetaBrowser Zvijeri

i66686 CPU Zvijeri

666I BMW Zvijeri

668 Prvi susjed Zvijeri

Palmin križić

Jednu nedjelju župnik najavi da će podijeliti malene križeve spletene od palminog lišća. "Stavite križ u prostoriju gdje se najviše prepirete," reče propovjednik. "Kad pogledate na njega, to će vas podsjetiti da vas Bog gleda." Kad su ljudi stali napuštati crkvu jedna gospođa mu pristupi, rukuje se i kaže: "Dajte mi pet."

Molitve djece (istinite)

Dragi Bože,

U školi su nas učili što ti činiš. A tko to čini kad si ti na godišnjem?

Dragi Bože,

jesi li ti stvarno nevidljiv ili je to samo trik?

Dragi Bože,

jesi li ti stvarno htio da žirafa tako izgleda ili je takva ispala slučajno?

Dragi Bože,

Umjesto da puštaš da ljudi umiru i da ponovno stvaraš nove, zašto jednostavno ne zadržiš ove što ih sada imaš?

Dragi Bože,

Tko crta linije oko država?

Dragi Bože,

Išao sam na jedno vjenčanje i par se poljubio nasred crkve. Je li to OK?

Dragi Bože,

Što znači da si ti Ljubomoran Bog? Mislila sam da ti imaš sve.

Dragi Bože,

Možda se Kajin i Abel ne bi pobili da su imali svatko svoju sobu. To pali kod moga brata.

Dragi Bože,

Mora da ti je jako teško voljeti sve ljude na svijetu. Samo je 4 ljudi u mojoj obitelji, a ja ih nikako ne uspijevam voljeti.

Dragi Bože,

Čitali smo da je Tomas Edison izumio svjetlo ali su u školi rekli da si ga ti stvorio. Kladim se da ti je ukrao ideju.

Dječji biseri (istinito)

Mojsije je umro prije nego je stigao u Kanadu.

Mojsije je poveo hebreje do Crvenog mora gdje su pravili beskvasni kruh. To je kruh bez ikakvih sastojaka.

Svi egipćani utopili su se u pustinji. Onda je Mojsije otišao na brdo Sion da donese deset amandmana.

Lotova žena bila je stup soli po danu i vatrena kugla po noći.

Najveće čudo u Bibliji je ono kad je Jošua rekao svom sinu da bude miran i on ga je poslušao.

Kad je Marija čula da će biti Isusova majka, zapjevala je Magna Carta.

Isus je učinio čudo kad je ustao od mrtvih i uspio odvaliti kamen sa ulaza.

Ljudi koji su slijedili Isusa zvali su se 12 decibela. Poslanice su bile žene apostola.

Jedan od oposuma je bio i sv. Matej koji je uz to bio i taksist.

Kršćani imaju samo jednu ženu. To se zove monotonija.

Adam i Eva stvoreni su od stabla jabuke. Noina žena zvala se Ivana Arška.

Propovijed

Među govornicima na jednom seminaru za propovjednike bilo je mnogo poznatih animatora. Jedan od njih, mladi svećenik, hrabro pristupi ambonu i, privukavši pozornost čitavog skupa, reče: "Zaljubljen sam u jednu ženu!" Skup ostade šokiran! Svećenik nastavi: "A ta žena je naša Majka Marija!" Okupljeni prasnuše u smijeh, a svećenik nastavi s govorom koji je lijepo završio. Nakon otprilike tjedan dana jedan postariji zaboravljivi svećenik koji je prisustvovao seminaru odluči poslužiti se tom dosjetkom u svojoj propovijedi. Dok je plaho pristupao propovijedaonici jedne nedjelje, pokušavao je uvježbati šalu u sebi ali mu se činila nekako labava to jutro. Došavši do mikrofona poviče: "Zaljubljen sam u jednu ženu!" Vjernici ostadoše sjediti šokirani. Nakon otprilike 10 sekundi, pokušavajući se prisjetiti drugog dijela šale, župnik napokon provali: "...i ne mogu se sjetiti kako joj je ime!"

Krštenje

Jedan pijani čovjek posrtao je putem jedno nedjeljno popodne i naišao na baptiste koji su prisustvovali obredu krštenja pokraj rijeke. Nastavi posrtati dolje do rijeke i stade pred pastora. Pastor se okrenu, opazi ga i reče: "Gospodine, jeste li spremni pronaći Isusa?" Pijanac se okrenu i reče: "Da, jesam." Pastor tada uroni čovjeka u vodu i povuče ga ponovno gore. "Jesi li pronašao Isusa?" upita pastor. "Ne, nisam!" reče pijanac. Zatim ga pastor još jedanput uroni na duže vrijeme, povuče ga i reče: "Brate, jesi li našao Isusa?" "Nisam!" ponovi pijanac. Revoltiran, pastor ga zaroni još jednom i drži ga pod vodom oko 30 sekundi, izvuče ga i zapita: "Bože moj! Jesi li već jednom pronašao Isusa!!!???" Pijanac obriše oči i zavapi: "Nisam!" Jeste li sigurni da je ovdje upao?!?"

Promaknuće

Katolički svećenik i židovski rabin veselo su ćaskali jednog dana sve dok razgovor nije skrenuo na raspravu o poslovima i promaknućima. "Čemu se ti možeš nadati u obliku promaknuća u svom poslu?" upita rabin. "Pa, uskoro bih trebao postati monsinjor." odgovori svećenik. "Da, i onda?" upita rabi. "Onda se može postati biskupijski vikar." "Da, i onda?" upita rabin. "Ako sam uistinu revan i dobro obavljam posao kao vikar, moguće je postati nadbiskupom", reče svećenik. "OK, i što onda?" upita rabin. Svećenik ljutito odgovori: "Uz malo sreće i puno teškog rada, možda postanem čak i kardinal." "I onda?" upita rabin. Svećenik već bijesan odgovara: "Sa puno, puno sreće i mnogo teškog rada, ako budem na pravim mjestima u pravo vrijeme i igram svoje političke igre kako treba, možda, samo možda, budem izabran za papu." "Da, i što onda?" upita rabin. "Bože!" poviče svećenik. "Pa što ti očekuješ od mene!? Da budem BOG?" "Pa", reče rabin, "jedan naš momak je uspio!"

Cmizdravac

Jedan dobrostojeći srednjovječni čovjek nije bio zadovoljan sa svojim životom. Osjećao je u sebi neku prazninu i čežnju pa je odlučio stupiti u jedan samostan. Magistar mu reče da je put pred njim težak, da će se trebati odreći svega zemaljskog, neprestano moliti i biti u stalnoj šutnji. Neće moći uopće govoriti niti razgovarati s nikim. Bilo mu je dopušteno da izrekne samo dvije riječi svakih pet godina. I tako se čovjek zamonašio i zašutio. Prođe pet godina i prior dođe u posjet samostanu. Čovjeka pozovu pred priora i upitaju ga: "I, kako je? Čovjek odgovori: "Krevet tvrd." Prior odgovori: "O, tako mi je žao, nismo znali. Pobrinut ćemo se zato odmah. Trebalo bi ti biti ugodno u krevetu." I poprave mu krevet. Prođe još pet godina, čovjek i dalje šuti, prior dolazi u posjet. Opet upita: "Kako si sinko, je li sve u redu?" Čovjek odgovori: "Hrana hladna", a prior će: "O Bože, to nije kako treba, popravit ćemo taj propust odmah. Nema više hladne hrane!" Još pet godina prođoše, čovjek je idealan monah, moli i šuti. Ovaj puta prior ne može doći u posjet pa su čovjeka pozvali pred poglavara reda koji ga upita: "Kako si, je li sve OK?", a čovjek odgovori: "Odustajem". Poglavar iznenađeno reče: "Pa naravno da odustaješ. Ovdje si već petnaest godina i samo se žališ!"

Koji je red bolji?

Franjevac i karmelićanin povedoše debatu oko toga koji je red najveći pa odlučiše tražiti znak od Boga. Primiše ovaj odgovor s neba:

"Moji sinovi,

Molim vas prekinite se prepirati oko takvih sitnica,

BOG, OCD

Pušenje

Jedan isusovac pušio je cigaretu i molio časoslov u svom uredu. Kapelan ga upita je li to dozvoljeno. Isusovac će mu: "Ne znam, nisam nikad pitao. Pričekaj do sutra, pitat ću svog poglavara." Slijedećeg dana izvijestio je kapelana: "Pitao sam poglavara i rekao je: 'Naravno da je dopušteno moliti dok pušiš!'"

Župnikova sudbina

Majka probudi sina jedno nedjeljno jutro i reče mu da se treba spremiti za misu. Sin odgovori da mu se ne da ići u crkvu to jutro, a ona će mu da ne govori budaleštine i da se digne i spremi za misu. "Ali mama", odgovori, "Svi me mrze, propovijedi su dosadne i nitko od mojih prijatelja nikad ne dođe." Majka odgovori: "Ali sine!" Prvo, nitko te ne mrzi, samo par nasilnika i ti im se jednostavno moraš suprotstaviti. Drugo, propovijedi puno znače mnogima. Kad bi ih poslušao, iznenadio bi se kako puno pomažu ljudima. Treće, imaš puno prijatelja u crkvi. Uvijek te pozivaju k sebi doma. Naposlijetku, moraš ići, ti si župnik!"

15 najpopularnijih biblijskih načina kako pronaći buduću suprugu

Pronađi atraktivnu vojnu zarobljenicu, dovedi je kući, obrij joj glavu, obreži nokte i daj joj novu odjeću. Onda je tvoja. (Pnz 21,11-13)

Nađi prostitutku i oženi je. (Hoš 1,1-3)

Pronađi čovjeka sa sedam kćeri i impresioniraj ga napojivši njegovo stado. (Izl 2,16-21)

Kupi posjed i dobij ženu kao dio ugovora (Rut 4,5-10)

Idi na svetkovinu i sakrij se. Kada žene izađu na ples, uhvati jednu i odnesi je da ti bude supruga. (Suci 21,19-25)

Neka ti Bog stvori ženu dok spavaš. Napomena: To će te koštati jednog rebra. (Post 2,19-24)

Dogovori se raditi sedam godina u zamjenu za ženinu ruku. Oženi se krivom. Onda radi još sedam godina za onu koju si prvu želio oženiti. Tako ti je to. Četrnaest godina crnčenja za jednu ženu. (Post 29,15-30)

Skini 200 obresaka sa neprijatelja tvojeg budućeg tasta i dobij njegovu kćerku za ženu. (1 Sam 18,27)

Čak i kada nema nikoga uokolo samo prolunjaj i sigurno ćeš nekoga naći. (Post 4,16-17)

Postani vladar velike nacije i održi natjecanje za miss. (Est 2,3-4)

Kada vidiš neku koja ti se sviđa idi kući i reci roditeljima: "Vidio sam...ženu; dovedite mi je." Ako roditelji dovode u pitanje tvoju odluku, samo reci: "Dovedite mi je, ona je prava." (Suci 14,1-3)

Ubij bilo kojeg muškarca i uzmi njegovu ženu. (Pripremi se u tom slučaju izgubiti četiri sina) (2 Sam 11)

Pričekaj da ti umre brat. Uzmi njegovu udovicu. (to nije samo dobra ideja, nego zakon!) (Pnz ili Lev, primjer u Rut)

Ne budi toliko izbirljiv. Nadoknadi kvalitetu brojnošću. (1 Kr 11,1-3)

Žena?...NE!!! (1 Kor 7,32-35)

Ekskluzivna putovanja

Galilejska putovanja d.o.o.

27 Hramski put

Kafarnaum, Galileja

01.XI.452 A.U.C.

Poštovani Velečasni,

Nedavno smo upotpunili naš odjel sa zaposlenicima čudotvorcima s punim radnim vremenom i shodno tome u mogućnosti smo dati ponudu s kakvom se ne može mjeriti niti jedna putnička agencija u povijesti, i sve to po vrtoglavo niskim cijenama.

Nudimo punu garanciju s mogućnošću povrata novca, gotovina čuvana kod stranke jednu godinu nakon dogovorenog datuma polaska. Neuloženi fond na kraju godine prebačen na konto turističke agencije, naknadni povrat novca nije moguć.

Imamo brojne zamisli i programe i za svaki od njih nudimo besplatne smještaje i razne poticaje za organizatore putovanja. Molimo pogledati priloženu dokumentaciju za daljnje informacije. Poslat ćemo punu i detaljnu brošuru ovih pogodnosti i vrijednosne papire na vaš zahtjev.

Neki od putovanja su slijedeći. Tko od tolikog broja vaših župljana ne bi bio zainteresiran za slijedeća paket putovanja:

1. MOJSIJE TOUR – Polazi iz Kaira svakih 40 godina. Treba napomenuti da kontaktiranje 600,000 suputnika zahtijeva prilično puno vremena i planiranja. Pogodnosti organizatora su ipak takoreći ekstravagantne. Specifična kuhinja: prepelice, čudna bijela tvar, voda iz našeg vlastitog Tajnog Pećinskog Izvora. Deserti: mlijeko i med na kraju putovanja.

2. ILIJA TOUR – S vremena na vrijeme možete se osjetiti usamljeno na vrhu predivne gore Karmel ali tu su posebne trodimenzionalne naočale za uistinu anđeosko viđenje krajolika. Potrebna je, za vašu uštedu, samo jednosmjerna avionska karta. Povratak u ognjenim kolima. Potrebno: Jesti kao ptica.

3. SAVAO OD TARZA TOUR – Jahanje na magarcima od Jeruzalema do Damaska. Čudesna viđenja u magičnim satima tijekom puta. Blu-Blocker sunčane naočale priložene kao zaštita od naglih zasljepljujućih svjetlosnih udara tijekom puta. Boravak u tamnicama sa tri zvjezdice, uživajte mogući brodolom na bonus putovanju do Rima. Posebna atrakcija: Malta. Ponesite dosta materijala za pisanje pisama.

4. IZAIJA (DODATNA INFORMACIJA) – Ako začujete glas koji govori: "Idi!" uživat ćete Sluga Airlines putovanje do raznih sjevernih gradova. Neki kažu da je drugi tjedan organizirala druga agencija ali to je, vjerujte, sve jedno putovanje.

5. NOA TOUR – Nije za klaustrofobičare; posebno krstarenje oko svijeta u 365 dana. Posjetite tvornicu arki od plisiranog drveta.

6. RUTA TOUR – Gdje god mi idemo i vi idete. Gdje god mi jedemo i vi jedete. Naše putovanje bit će i vaše putovanje. Pabirčite puno od Riječi. Priloženi kupon za popust mora biti otkupljen od strane bliže rodbine

7. BILEAM (DODATNA INFORMACIJA)– Igrajte originalnu "Magarica" videoigricu sa posebnim glasovnim efektima.

8. SARA TOUR – Puno smijeha. Ne idite ako imate 89 godina. Stariji ili mlađi poželjni, ali ne 89 godina. Moguć povratak sa dodatnim članovima obitelji.

9. JONA TOUR – Polazi iz Zagreba u Kairo, zatim u Bejrut. Prisilno slijetanje u Izrael. Ovo putovanje je "planirano u hladu". Upoznat ćete vođu puta na aerodromu. Držat će znak: "Ne daj se!"

10. ŠIMUN PETAR TOUR – Vožnja ribarskim brodicama Galilejskim jezerom s opcijom hodanja po vodi. Obiđite znameniti spomenik "padajuće plahte" na vrhu kuće u Jaffi, gledajte videokazetu originalne verzije "Istinitih ispovijedi". Posjetite 2004. Jeruzalemsko natjecanje pijetlova u kukurikanju.

11. ISUS IZ NAZARETA TOUR – Tko zna gdje će završiti? Tko zna gdje će vas povesti? Njegove riječi su jednostavno: "Slijedi me". Ovo je posebno misteriozno putovanje za znatiželjnike.

Podrobnije informacije i cjenik bit će Vam poslani na zahtjev. Slobodno me osobno kontaktirajte ako ste zainteresirani za bilo što od navedenog.

Sa štovanjem.